Una fórmula para la
felicidad
- Centrar las energías en
aquello que nos mueve es vital para alcanzar esa dicha
- Es fundamental 'aceptar lo
que la vida quiere aunque sea distinto a lo que quiero'
¿Hay una fórmula que se pueda aplicar en el
día a día y que nos lleve a alcanzar la felicidad? El psicólogo Joan Garriga,
autor de los libros 'Vivir en el alma' y 'Dónde están las monedas', está
convencido de que así es, que afrontando la vida de cierta manera se puede estar
más cerca de esa deseada y codiciada felicidad.
Para Garriga, quien ha
intervenido esta semana en el ciclo
'Encuentros de ciencia y pensamiento' organizado por la
Diputación de Málaga,
esa
"especie de fórmula para alcanzar por la felicidad" está compuesta por la
combinación de dos variables.
La primera variable es
“centrarnos con todas nuestras energías en la dirección de
aquello que nos
mueve profundamente”. “¿A ti te mueve tener hijos? Te mueves en esa
dirección ¿Ser periodista, pintar, la agricultura, ser monja?
Todos
caminamos a la felicidad cuando respetamos aquello que nos mueve, aquello que
somos”, advierte.
La segunda variable a
tener en cuenta para que esta fórmula de la felicidad tenga éxito es
“
sintonizarse con lo que la vida quiere aunque sea distinto de lo que yo
quiero” . “Y es que la vida se impone soberanamente muy a menudo”. Pone dos
ejemplos: hay veces que una mujer no quiere tener hijos, pero los tiene o, a
veces, se tiene un hijo estupendo pero enferma.
“Yo trabajo en esto y lo veo
todos los días. La vida se impone,
así que de lo que se trata es de
poder sintonizar con los propósitos de la vida aunque sean distintos a los
nuestros, porque si luchamos contra la vida el sufrimiento se redobla”,
explica en una entrevista con ELMUNDO.es Garriga, para quien “el asentimiento,
la humildad, el guardar un lugar en el corazón a lo que la vida trae aunque no
sea lo que queremos, es vital
”. “Y esto no es resignación, es
heroico”.
Los tres
pecados
Eso sí. Es necesario estar alerta, porque a la hora de ir con
aquello que nos mueve profundamente
hay tres enemigos importantes, tres errores o
pecados, advierte. “Y pecado no entendido como un término moral,
sino con el significado de errar el tiro que significa no dar en el blanco de la
diana existencial que tenemos asignada”.
El primer
error, detalla este psicólogo catalán,
es no darle a la
vida lo que tenemos que darle. “Yo por ejemplo tengo para darle a la
vida ser un buen poeta, pero no lo hago porque tengo miedo, no me arriesgo. Ahí
hay que desarrollar valentía, coraje”, señala.
El segundo
pecado sería pretender dar lo que uno no tiene. “Uno pretende pasar
gato por liebre, identificarse con un personaje ideal y calzar con este
personaje. Uno se inventa el personaje del artista, del abogado, del poeta, del
carpintero, pero no es su disposición, no es lo que tiene para dar”, enumera
Garriga, quien está convencido de que “lo que tenemos para dar en parte no lo
elegimos, nos viene dado” y cada uno tiene talento para algo determinado. En
definitiva, sería “pecar contra la vida y contra el amor cuando intentamos darle
a la vida lo que no tenemos” y el antídoto a este pecado sería desarrollar la
verdad y la transparencia.
Y el tercer pecado es “no
tomarnos la atención y la conciencia para saber qué es lo que tenemos y lo que
no tenemos”. Para contrarrestarlo la solución sería desarrollar un
contacto más profundo con uno mismo y con los propios movimientos y no adaptarse
a lo que la vida traiga.
Para Garriga
la felicidad también tiene
mucho que ver con la gestión del amor en los vínculos. “Una vida puede
ser mirada como una danza continua de movimientos del corazón, de expansión del
corazón y de retracción del corazón”, asegura. De hecho, “el corazón biológico
está preparado para amar todo tal y como es, pero se pervierte por la mente, por
nuestras ideas personales, nuestras ideas de nosotros mismos”.
“Por ejemplo,
el corazón se pregunta, ¿por qué no puedo dar un buen lugar, amar al violador?
Forma parte del juego de la vida y darle un buen lugar no significa disculpar lo
que ha hecho, significa reconocer que nosotros potencialmente somos violadores”,
expone.
El buen y el
mal amor
Garriga distingue entre dos tipos de amor: el buen amor, que
es precisamente el que conduce a la felicidad y a la vida, y el mal amor, que se
caracteriza por lo contrario.
“El buen amor abre su corazón a la
realidad tal y como es y no a la realidad tal y como imaginamos que debería de
ser y se inclina y abraza a la vida, a las personas y a las cosas tal y como
son”.
En el lado contrario estaría el mal amor, “un
amor ciego que guarda lealtad a aquellos que amamos y que hace que nos
impliquemos con ellos pretendiendo llevar cargas y sacrificios”. A veces,
explica Garriga, lo que sucede con el mal amor es que, por ejemplo, la madre que
pierde a su hijo “está más en la muerte que en la vida porque se quedó anclada
con el hijo perdido en lugar de dedicar su vida a los hijos que viven”. “Hay un
tipo de amor solidario que genera dinámicas terribles de te sigo a la culpa, te
sigo a la tristeza, te sigo a la muerte. Es decir, me siento más cerca de ti si
te acompaño en tu sufrimiento”, señala.
Si hay un lugar en el que se busca el amor ése
es precisamente en la pareja. ¿Cómo lograr que ahí se dé el buen amor?
Para Garriga “el mal amor viene de que uno de los miembros de la pareja o los
dos se mantienen leales y conectados con los asuntos de su familia de origen en
lugar de aterrizar en la pareja como diciendo lo que hemos creado juntos que sea
más fuerte”.
El mal amor también está relacionado con intentar cambiar al
otro. “
La gente sufre porque quiere que el otro sea distinto a como
es. Y si durante mucho deseamos eso, nos conviene irnos, porque la
gente tiene la desagradable costumbre de seguir siendo como
es”.
También es importante la igualdad entre los dos
miembros. A lograrlo ayuda, garantiza, “que el hombre sea hombre y
especialmente hijo de su padre y que esté bien surtido de energía masculina y
que la mujer sea hija de su madre y esté surtido de energía femenina para que se
encuentran desde la polaridad”. Muchas veces esto no ocurre y, por ejemplo,
“hijos que no se apartaron de la madre y siguen siendo niños de mamá y van a la
mujer como chicos, caprichosos, poco consistentes y están
debilitados”.
La fórmula para ser feliz está clara, pero ¿en la práctica
y con la situación que hay ahora mismo en España con más de cinco millones de
parados y una crisis galopante, cómo aplicar esa receta de la felicidad en plena
adversidad? Garriga cree que “serían más felices los tirando a pobres si no
fuera porque se comparan con los ricos”. “Vivimos en un mundo en el que mucha
gente hace depender la felicidad de con quien se compara y
si nos
comparamos con como estábamos hace cinco años, cuando había mucha abundancia,
pues ahora somos infelices”.
Leonor Cabrera
elmundo.es
